Der Weltuntergang ist in diesem Jahr allgegenwärtig. So hat er unter anderem auch liebevoll den Weg in mein Büro gefunden. Eine Kollegin sagt regelmäßig an, wie oft man noch schlafen darf, bis das Ableben vor der Tür steht. Ich finde das ganz praktisch. Somit kann ich mir verlässlich ausrechnen, wie viele Packungen Tampons ich mir in diesem Leben noch besorgen muss. Ja, nun lohnen sich Hamsterkäufe. Wenn ich jetzt alles auf einmal kaufe, habe ich mehr Restlebenszeit, um noch ganz viel zu erleben, was ich immer schon mal machen wollte.

Axe Final Edition

Aber nicht nur meine Arbeitskollegin ist eine wandelnde Todesuhr. Auch die Werbeindustrie macht hier keinen Halt vor nüscht. Es gibt jetzt den Duft zum Weltuntergang. Axe 2012 – Final Edition. Und da ich sehr interessiert und ein stückweit leichtsinnig bin, habe ich mir das Zeug einfach mal gekauft. Natürlich möchte ich wissen, mit welchem Nasalinfarkt die Welt von uns geht. Ich dachte mir aber, dass alleine ein Geruchserlebnis dem Weltuntergang nicht gerecht wird. Also habe ich mir spontan mal schön eine Dose „Asbach & Cola“ gekauft. Das hört sich schließlich auch irgendwie nach Tod und Verderben an.

Zu Hause angekommen, habe ich dann erst einmal vorsichtig mein Badezimmer mit „2012“ geschmückt. Nachdem ich nach den ersten zwei vorsichtigen Sprühern immer noch nicht wirklich etwas riechen konnte, sprühte ich hemmungslos eskalierend mein stilles Örtchen voll. Und ich muss schon sagen, das war echt … ne blöde Idee. Ich vergesse zwischenzeitlich, dass ich olfaktorisch etwas geschädigt bin und nicht jeden Geruch immer gleich wahrnehme. Plötzlich fand ich mich gefangen in einer testosterongetränkten Nebelwolke. Es hätte mich nicht gewundert, wenn vor mir auf einmal ein Graugnom oder eine Wilddrude gestanden hätte (einfach mal „Ronja Räuberstochter“ lesen). Ich schloss schnell die Badezimmertür, da ich nicht wollte, dass meine ganze Wohnung nachher nach dem Zeug riecht. Ich atmete also weiter tapfer durch die Nase ein. Vielleicht braucht es etwas Zeit, bis „2012“ seine ganze Wirkung entfaltet. Das zumindest stimmte. Es roch immer mehr so penetrant wie eine 120-köpfige Schiffsbesetzung, die in einem ruderbetriebenen Riesenkanu nach 23 Jahren zurück ans Festland gefunden hat.  Da war ich dann endgültig bereit für „Asbach & Cola“. Das ganze vervollständigte sich dann zu einer Art faszinierender Geruchs-Geschmackssymbiose. „Asbach & Cola“ findet sich vollkommen zu Unrecht in einer harmlos wirkenden, schnulzig bemalten Aludose wieder. Steht auch noch so schön drauf „Verantwortungsvoller Genuss ab 18 Jahren“. Das wiederum ist sehr löblich. Früher sollte auch niemand wissen, wie ein abgestandenes Schaf unter den Armen … äh, Beinen schmeckt. Positiv war folgende, wahrscheinlich ungewollte Nebenwirkung: Je mehr ich davon trank, desto weniger roch ich „2012“. Dieses hatte sich mittlerweile unaufhaltsam seinen Weg unter der geschlossenen Badezimmertür hindurch in jeden Winkel meiner Wohnung gebahnt – „The Fog – Geruchsnebel des Grauens“. Sogar mein Sofa roch nach Mann. Beziehungsweise: Nach irgendwas von einem Mann, das schon lange kein Licht mehr gesehen hat. Wenn ich nun daran denke, unter welchen eigenartigen Umständen ich überhaupt zu der Dose „Asbach & Cola“ gekommen bin … das hätte mich eigentlich schon hellhörig werden lassen sollen. Ich kam durchgefroren an meiner Bushaltestelle an (ja, so viel wie ich für eine Jahreskarte beim HVV bezahle, darf ich diese Haltestelle durchaus als meine eigene bezeichnen). Die elektronische Anzeigetafel zeigte an, dass mein Bus in 4 Minuten fahren würde. Noch genügend Zeit also, um in dem wenige Meter entfernten Lebensmittelmarkt schnell ne Pizza zu kaufen. Ich war innerhalb des Ladens bis zur Kasse gerade mal 30 Sekunden unterwegs, stand vielleicht noch 30 Sekunden in der Schlange, als ich meinen Bus von drinnen wegfahren sah. Als nächstes erblickte mein frustriertes Gehirn dann „Asbach & Cola“. Die wissen schon, warum sie das Zeug genau neben die Kasse gestellt haben! Ich war dann insofern beruhigt, als dass noch eine andere Buslinie fuhr, die ich nehmen konnte und die laut Anzeigetafel wenige Minuten später fahren sollte. Die Kassiererin schunkelte apathisch langsam die einzelnen Artikel über den Leselaser. Ich nahm an, sie sei das einzig wechselwarme Säugetier der Erde und konnte sich aufgrund der niedrigen Außentemperaturen nur langsam bewegen. Trotzdem dauerte alles in Allem nur 4 Minuten. Erstaunlicherweise kam der Bus dann umgehend, als  ich den Laden verließ – obwohl vorher noch zu lesen war, dass er erst in 8 Minuten kommen sollte. Der HVV spielt genauso grausam mit den Emotionen der Menschen, wie die „Event Horizon“ in dem gleichnamigen Film. Und nach dem ich diesen Kinofilm  gesehen habe, musste ich 2 Wochen vor dem Bett meiner Mutter nächtigen, die sich wiederum in ständiger Angst wiederfand, aus ihrem Bett auf mich drauf zufallen.

Die elektronischen Anzeigetafeln des HVV macht das mit der Zeit, was sonst niemand im Stande ist mit ihr zu tun:  Reisen!  Eben noch steht dort, dass der Bus in 3 Minuten fährt. 2 Minuten später wird angezeigt, dass der Bus in 4 Minuten kommt. Ebenso ist es möglich, dass ein Bus, der vor 30 Sekunden noch in 5 Minuten kommen sollte, plötzlich in 3 Minuten kommt. Es ist doch kein Wunder, dass die Menschen sich immer fragen, wo die Zeit geblieben ist! Auch die vielen durchzechten Nächte, bei denen ganze Fußballvereine von Männern einige Stunden der Erinnerung fehlen … einfach mal beim HVV nachfragen – die schlucken das Zeug wie Harald Juhnke ein Glas „Asbach & Cola“. Wo ich wieder (ich Fuchs ich) beim Thema bin. Ich habe mich tatsächlich durch die ganze Dose gequält. Schließlich bin ich ja ein richtiger Kerl! Ich glaube allerdings, dass ich mir für den guten Nachgeschmack ne leckere Pizza bestellen werde. Und morgen schaue ich mal, ob ich ein Opfer für „2012“ finde. Vielleicht riecht es ja direkt am Mann besser …

… Erstaunlich! Ich habe zuerst Frauen im Fitnesstudio mit „2012“ überfallen, die alle ziemlich begeistert waren. Auch die Männer fanden den Duft nicht schlecht. Bei der Arbeit hat sich dann ein Kollege bereit erklärt, dass Zeug direkt an sich testen zu lassen. Woraufhin ich ihn erst einmal spontan frontal einsprühte. Resultat: Man hörte ihn zwar im Büro nicht, aber man roch ihn. Insgesamt stellten wir alle miteinander fest: „2012“ in Maßen hinterlässt ein angenehmes Testosteron-Raum-Klima. Zu viel davon kann schnell abtörnend und verzweifelt wirken. Definitiv läuft Mann nicht der Gefahr, von wildgewordenen Frauen überfallen und ins Gebüsch gezogen zu werden … berichtete zumindest mein Arbeitskollege. Ich finde, das ist ein beruhigendes Resultat!

Axe Weltuntergang

Eure Monika